E o principio do entedimento

Até ser a vitima, eu não entendia que mentir pra se salvar nõ valia a pena...não entendia que não vale a pena se sacrificar por quem não merece, não vale nem um pouco a pena deixar de viver.
De um dia para o outro é possivel uma mudança brusca na sua vida? com certeza. Não falo de rotina ou status, falo de mudança interior.
A pior forma de acordar pra vida é se dcepcionar, mas é também, a mais eficiente. Ouvir a verdade, sentir um corte, e logo depois, uma espécie de fonte da cura.
Peço desculpas a mim mesma por ter me torturado tanto tempo... agradeço a mim mesma por ter conseguido tirar dez toneladas das minhas costas apenas prestando atenção. E finalmete, conseguindo acreditar em tudo que estava na minha frente a tanto tempo.
E vem a raiva... chega com uma força jamais vista, pelo menos não nessa direção. Decepção, das grandes!
Mas a vida continua, e ela vale a pena, pode acreditar. E o que me reservas agora vida bela? Estou a espera, vida nova, gente nova, um amor? Seja lá o que for, será vivido de forma intensa e inteira. Pois não vale a pena uma divisão diante de tais circunstâncias... Se esse era o medo, pode crer, foi bem pior dessa maneira.

innovate your world. Change its beginnings. Forget the ends.

O dia D. Como se nao bastasse o tédio do domingo, ainda temos a tal segunda do reinicio? Dia do inicio da dieta...do acumulo de atividades nao cogitadas sobre circunstancia alguma no fim de semana. Mas falar nao adianta de nada, falar e fazer é o x da questao. Comece a dieta.
Nao levante da sua cama na segunda-feira achando que o dia vai ser uma merda, justamente porque é segunda-feira.
Se tem algo na vida que gosto de fazer, é incentivar a mudança alheia. Pensando que tudo sempre vai dar certo, porque viver vale a pena. Comece a segunda de bom humor, siga assim até domingo, e renove na segunda que vem... depois me diga o resultado. O caminho é longo até la... mas se valer mesmo a pena, que mal tem? Boa sorte pra mim, boa sorte pra você. Boa semana pra nós.

como lidar?

Nunca aprendi, e nem pretendo. Definitivamente, nao sei lidar com perdas. Nem tao próximo, nem tao distante, porém, pertence a minha familia, é do meu sangue. Como nao entristecer diante da perda de uma vida? "Em casa ele nao se vai, mas se volta pro hospital la se vai a vida do netinho"' Dito e feito. Falece no hospital um membro da familia pereira. Nao carrego no sobrenome mas sim no coraçao. Seria hipocrisia dizer que sou presente na vida de tais pessoas, ou que as conheço bem. Nao, nada disso. Mas me dói sim saber que se perdeu uma vida, que prejudicou e vai fazer falta em muitas outras vidas...Vai em paz tio, que Deus te ilumine e te leve pra um lugar bem melhor que esse.

lies vulgar vices

Pessoas mentem... o tempo todo. Sem notar, sem perceber. Mentem para pedintes nas ruas dizendo que nao tem dinheiro quando na verdade só nao querem dar. Mentem a localizaçao em que se encontram só para nao serem insultados por algum atraso. mentem mentem mentem. Exigem a verdade dos outros mas mentem o tempo todo. Nao me excluo desse ciclo. Mentimos até sem querer, mentira vira vicio. Vira a forma mais facil de se livrar de algum problema livre de consequencias. Pessoas inconsequentes mentem, e pagam por seus atos. O injusto é mentir pra quem nao pode te punir e ainda se sentir com razao de querer a verdade. Pessoas que nao podem ser punidas mentem apenas pela facilidade de nao precisarem se explicar, perdem credibilidade, e o que é pior, nao tem nem a inconsequencia como desculpa.

Bola de neve, parou no caminho

Só passamos uma vez, uma inesquecível e dificil vez por ela. A "idade da burrada" aquela, sabe? que você quebra a cara, se ferra e se dá mal quase sempre, essa mesma. O pior de tudo, é que, enquanto você não amadurece o suficiente, não aprende. Alguns tem uma adolescencia tranquila, outros completamente conturbada. A minha está sendo um misto. Não posso dizer que passei por grandes dificuldades pois o que acontece na minha vida nem se compara aos obstáculos de muitas vidas por ai. Tenho plena consciência.
Mas... também sei que, por culpa minha e só minha já passei por bastante coisa também. Acho que já passei pelo auge da minha impulsividade, que, por desgraçada consequencia, foi a minha pior fase.
Eu quebrava a cara e continuava fazendo coisas erradas, o tempo todo, todo o tempo. A coisa ia se tornando uma bola de neve até que eu ia me enforcando na minha própria corda...me afogando no meu próprio poço de burradas. Entendi que de nada adianta se desculpar se você nao fizer nada para mudar... que nao adianta negar e ficar se remoendo depois sabendo da verdade...que nao adianta esconder coisas de quem mais te apoia. Erros? vao acontecer sempre. E la vou eu em mais uma impulsividade. Dessa vez me arrependo, mas tem uma coisa diferente. Mantenho a calma, assumo meu erro, tenho uma vontade incontrolavel de proceder uma auto-puniçao. Estaria eu amadurecendo? creio que sim. Creio que saber o valor das coisas e pessoas, e ter seus próprios valores é uma forma de evoluçao do carater. E ai vou eu dando tchau pra vidinha sem responsabilidades e sem necessidade de assumir os próprios atos, E ai vou eu vida de verdade.

" E quando eu não te vejo
Eu penso em você
Desde o amanhecer
Até quando eu me deito... Eu gosto de você
E gosto de ficar com você
Meu riso é tão feliz contigo
O meu melhor amigo
É o meu amor...
E a gente canta
E a gente dança
E a gente não se cansa
De ser criança
A gente brinca
Na nossa velha infância...
Seus olhos meu clarão
Me guiam dentro da escuridão
Seus pés me abrem o caminho
Eu sigo e nunca me sinto só..."

running away from u

Uma da manhã, você está sem sono, não há para onde ir, quem encontrar ou algo para se distrair.
Fazia tempo. Tempo que eu não encontrava comigo mesma, fugindo de mim à cada segundo do dia, negando o que está à um palmo de distância do meu rosto.
Procuro sempre estar acompanhada, para evitar esse tipo de encontro. Chama-se encontro-retrospectiva.
Retrospectiva de mim mesma. Da minha vida. Não gosto.
Prefiro viver fingindo que os ciclos não existem, e que se vive um dia de cada vez.
No auge do meu terceiro dia sozinha, não pude evitar pensar e repensar sobre tudo. Não cheguei a conclusão alguma. Notei progresso em alguns, por sinal, muito importantes, setores da minha vida.
Vejo-me mais responsável, com mais foco e tomando rédeas as  de boa parte do que acontece. Vejo-me também completamente perdida... à procura de algo pleno e sem nome, algo que eu não sei o que é, e nem que direção seguir para procurar. Talvez se eu fosse mais a fundo dentro de mim mesma saberia o que estou procurando, mas no meu modo automático o botão "fugindo de si" está sempre ativado.